Анекдоты про суши

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает: - Ты кто?
Мужчина: - А ты сам-то кто?
Рома: - Я муж Дианы!
Мужчина: - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

 

- Ты любишь суши?
- Не пробовал и не хочу.
- А почему?
- Не знаю... Все их едят...
- А пицца нравится?
- Да, нравится. :)
- Но ее тоже все едят. Где логика?
- Пиццу ели черепашки-нинзя! Это святое!

   

Приходит бизнесмен в суши-бар с двумя телохранителями. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Бизнесмен:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Бизнесмен:
- Овощи тоже рыбу будут.

 

Путешествуем по Японии.
Наконец дорвались до суши. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет.
На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» - догадалась Аня.
Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» - догадался Рома.
Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками аки реальные самураи.
По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...

   

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...

   

Страница 6 из 6